הבן של- רגע מה?!

"היי, מארק," צעקה עליזה נשמעה בתת-מודע של מארק בעודו חולם. "תחשוב מהר!" 

לפתע כרית פגעה בו בענן אדיר של נוצות.

הוא נהם בשקט וניסה לחזור לישון, מתעלם מילדי הרמס הצוחקים.

כשפגעה במארק עוד כרית, הוא כבר התחיל להתעצבן. "מלחמתת כריות!" שאג.

מספר דקות לאחר מכןהיה הביתן מלא בערמות אווריריות של נוצות לבנבנות.

"מה קרה פה?" שאל בפה פעור מדריך הביתן.

"זה לא אני!" האמרה לא החמיצה אף פה.

המדריך נאנח. "יש לכם מזל שאין עכשיו ביקורת ניקיון. בואו, ארוחת ערב."

***

"הרוח נושבת קרירה, נוסיף עוד ראש הידרה למדורה..." להבות האש הבליחו, אדומות כדובדבן מהתלהבותם של החצויים המזמרים. המדורה עצמה התנשאה לגובה רב. השירה הייתה חזקה מהרגיל.

"תראו יש שם פלאפל!" התלהב לפתע אחד מילדי היפנוס וחזר לנחור בעודו מצביע על נקודה מעל ראשו של מארק.

"פלאפל לא טוב לבריאות, הוא מלא שמן," אמרה נערה בלונדינית אחת, בת אפרודיטה, בעודה בוחנת את הלק שעל ציפורניה.

"מה רע בפלאפל?" סיחרר בן הפייפטוס על אצבעו מברג. "טעם טב, ריח טוב, לא יקר..."

"שמעת את ליזי!" ידו של בן ארס חם המזג התגנבה אל ניצב חרבו. "זה לא טוב לבריאות!"

"אולי 'ליזי' עוד תשמין מפלאפל," לעגה הת אתנה.

עד מהרה התדרדרה ההערה הילדותית של בן היפנוס לוויכוח כולל והמחנה נחצה לשני צדדים.

"למה יש שם בכלל פלאפל?" נמנם בן הינוס בשנית.

"שאלה טובה," התערב כירון. "ברכות, מארק המילטון, בן הפלאפל."

מארק עדיין התקשה להאמין.

'טוב,' הוא חשב. 'אולי אבא שלי הוא אל זוטר וחסר חשיבות, אבל היי, לפחות זכיתי באספקת פלאפל לכל החיים!'